Queridos leitores,

venho por meio deste post anunciar o meu novo endereço do Blog. Não mais como Loucura Virtual, e sim como Baciotti WebBlog!, por ser o único e exclusivo Blog das empresas Baciotti.com.br!

    O trabalho está dobrado, mas a diversão e a informação também! ACESSEM JÁ!

HTTP://WWW.BACIOTTI.RG0.NET/BLOG 
(futuro domínio .com)

Obrigado!

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    Como viram, fiquei uma semana mais ou menos sem postar. Estava ajeitando meu novo servidor, com sistema de Blog WORDPRESS, Fórum e Galeria de Iamgens. Ainda não está pronto, quando estiver colocarei aqui os links para vocês entrarem. Acredito que até o fim da semana tudo esteja organizado.

    Obrigado!

   Novo Xodó da torcida Rubro-negra, o camisa 18 da Gávea, Obina, já é mais famoso que Chuck Norris:

   - Zico gritou: " Bate para o gol , Obina". Obina respondeu: "Peça por
favor."
  

   - Entre Pelé e Maradona, Obina ganha.
 

  - "Ser ou não ser?" Eis a questão. "Obina." Eis a resposta.

   - Se Obina ainda não fez gol em um jogo, o jogo ainda não acabou.

   - ...e então Zagallo disse: "Vocês vão ter que me engolir!" Obina
retrucou: "Com pimenta ou sem pimenta?"

   - Aliás, "Obina é Seleção" tem 13 letras.

   - Uma vez Obina resolveu fazer aviõezinhos e lançar da janela do seu
quarto, na Bahia. A data era 11 de setembro.

   - Se Obina fosse francês, Materazzi não estaria vivo.

   - Quando Obina deu uma bicicleta, a volta da França perdeu a graça.

   - Uma vez Obina e Garrincha foram disputar uma bola. Acho que todos sabem
como ficaram as pernas do Garrincha depois disso...

   - Obina não faz aniversário, faz história.

   - Van Gogh cortou as orelhas por causa do Obina. Era vascaíno e
acompanhava pelo rádio.

   - Se Zico é rei e Sávio é o príncipe, Obina é "Meu Rei".

   - No formulário do prêmio "Bola de Ouro", tem a seguinte pergunta: "Quem
foi o melhor do mundo nessa temporada? OBS: Não vale votar no Obina."

   Um efusivo...

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   Até aqui o homem, a lenda, o mito está!

  Ele é genial!

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   Como todo ano acontece, no Dia dos Pais, ocorrerá o tal do 'idulto'. É a liberdade provisória dos presos mais bem comportados para vistar seus genitores. Nesse domingo, dia 12, serão aproximadamente 11 mil homens às ruas; ou melhor, 11 mil detentos nas ruas de São Paulo durante todo o dia de domingo.

    Pague em dia seu plano de saúde.

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  O candidato Luiz Inácio Lula da Silva sempre figurou na tribo dos que primeiro falam e só depois pensam. Se é que pensam. Em 1992, por exemplo, enviou ao ex-presidente Fernando Collor a dura mensagem: "Uma pessoa que teve a oportunidade de fazer alguma coisa de bem para o Brasil, com o respaldo da grande amioria do povo brasileiro, ao invés de construir um governo construiu uma quadrilha como ele construiu."

   Lula deveria ter meditado sobre as voltas que a vida dá. Nesta semana, amparado na denúncia formulada pelo procurador-geral Antonio Fernando de Souza, Collor devolveu a frase, retoques, ao atual presidente Lula da Silva. O alvo deve estar pensando na tréplica. Perda de tempo. Não há o que dizer. Quem fala o que vem à testa sempre estará exposto a constrangimentos.

   Lula oferece muita pólvora aos adversaries, informa a relação de frases reproduzida a seguir, com curtos comentários entre parênteses:

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
(Certo. Certíssimo.)

"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi neste século."
(Há os que vivem na estratosfera, acima do tempo e da geografia. Sobretudo, à margem da História)

"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é: estar preparado."
(As palavras são duas, certo? Isso não elimina o mistério. Nem o problema: como encontrar tradutores à altura quando os pensamentos de Lula forem publicados em outros idiomas?)

"O futuro será melhor amanhã.
(Nem poderia ter sido ontem. Nem anteontem)

"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."
(Faz sentido. Se só mantivesse as certas, não ficaria muita coisa para a prosperidade)

"Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parted a OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parted a Europa.
(Em três frases, Lula transferiu o Brasil da América do Sul para o Velho Mundo, matriculou o país na maior aliança bélica do planeta e mostrou que não há limites para a imaginação)

"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão dispostas a votar."
(Esse ´menas´, uma violenta recaída, combina com a essência do ensinamento)

"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."
(Antes da Era Lula, o mundo imaginava que imprevistos são sempre imprevisíveis)

"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."
(Quando deixar de pensar assim, a turma da NASA é que irá para o espaço)

"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso"
(Impurezas na água e no ar, fique bem claro, não são poluição. São impurezas)

   Ele devia receber o Prêmio Nobel de Língua Portuguesa; se é que isto existe.

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   Você deve estar se perguntando: "Nossa, o Baciotti gosta disso?". Não. Não gosto. Já gostei. E muito. Eu era daqueles que largava o cupim assado com mandioca e arroz para ir à TV. Passava na hora do almoço, salvo engano. Desenho animado que praticamente lançou os desenhos japoneses ao sucesso, glória AND fama. Isso sem contar com os antecessores Dragon Ball (homens extremamente fortes que param uma energia termocinética luminosa com o dedo, voam, e destroem metade do planeta com um soco só) e Cavaleiros do Zodíaco (homens extremamente fortes -isso já tá ficando repetitivo - que param qualquer força do mal humana ou não, usando roupas de Drag-Queen estilo dragão, escorpião, leão, ou qualquer outro animal idiota que tenha vindo à cabeça do criador naquele momento infame de criação de um anime). Mas isso não vêm ao caso, o que interessa é que Pokemon é foda (ou era). Acreditem. Eu gostava muito. Viciado. Hoje nem faz tanto sucesso porque a cada semana lançam um novo desenho com as mesmas idéias. Primeiro veio Digimon, depois Moster Ranger (acho que é isto), e por aí foi, toda semana, sendo lançado um anime idiota tentando bater o recorde de audiência dos Pockets Monsters. Eu não sou viciado em desenho. Eu era, muitos anos atrás. Naquela época não existia MSN, orkut, blog ou putaria na internet para torná-la mais interessante. Por isso eu ficava em frente à TV.

   Um jovem aventureiro que mora em um mundo habitado por estranhas criaturas que têm poderes específicos e estranhos. Esse jovem têm como objetivo pegar todas essas criaturas e ainda por cima ganhar as insígneas. Esse foi um breve resumo do desenho. E, por mais idiota que pareça, é bem legal. Isso foi a primeira série -foi a única q eu vi-  e a mais interessante. As outras são ridículas e não passam do arroz-com-feijão de sempre. Foi só mais uma febre mundial, como os tazos (alguém ainda se lembra deles?), RGPs de Cartas, ou a nova modinha emocore.

   O que importa é que até hoje eu me lembro desse desenhinho. Se passasse na TV ainda eu garanto que deixaria o MSN, orkut, blog ou putaria de lado para assistir. É muito emocionante e empolgante ver o Pikachu sendo lançado no campo de batalha para Ash capturar um outro Pokemon. A pena é que as febres e modinhas duram pouco. Alguém aí se lembra de Yu-Gi-Oh?

   Talvez sim né?

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    Por que uma pessoa intelectual, muito inteligente e dona de uma das maiores empresas de telecomunicações do mundo não serviria para ser presidente do Brasil? Na situação que estamos qualquer um faria diferença. Pelo menos ele tem o 2º Grau completo.

   Fora Lulla 2006! 

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      "Quando ficar velho quero ser igual ao Chuck Norris", confessa Zidane. A sorte dele é que falta muito para ele ficar velho, né?

O que realmente aconteceu

    A noite posto de novo.

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   Bem que gostaria de tornar essa imagem abaixo o(s) mascote(s) do Blog. Não que eu me identifique um(a) galinha ou um pinto, mas porque eu gostei da imagem: é idiota, tediosa e simples. Mas ainda não tenho muita experiência em Blogs e não sei como deixá-la fixa na parte superior do site. Quem sabe eu mecha no código-fonte. Mas vou deixar isto para depois. Hoje não tou com tempo nem ânimo. Se alguem tiver uma sugestão, comentem. Se não tiver, comentem mesmo assim. É quase um suplício, pois preciso de visitas, comentários e IBOPE!

                                     
                            Par de galináceos -sem nome definido ainda

   Por enquanto contentem-se com esses dois aí mesmo.

  
   O homem, a lenda, o mito. O eto'o Brasileiro, Obininho Gaúcho, Obinho. Muitos são os apelidos do camisa 18 do Flamengo. Não é atoa que ele me fala uma coisa dessas.

    " Falta muito para eu chegar ao Eto'o."  Diz Obina.

 
   Se há algum tempo eu reclamava de Bill Gates e sua implicação com os seus softwres pirateados (post "Maldito Gates" de 04/08/2006), hoje eu acordei feliz porque ontem de madrugada eu resolvi o problema. A melhor coisa de se ter um Blog é que você pode fazer e falar tudo o que quiser. Em uma das navegadas em blogs eu vi a resolução de tal problema com meu Windows XP: o blogger havia colocado em seu site a chave de registro, linda, pronta, preparada para todos os outros pirateiros descobertos só copiarem e colarem em sua página de registro.    
  
    Enfim, tudo voltou ao normal, graças à nós, Bloggers!



 

Minha tristeza acabou de voltar...
 

 

    Não me contive com tamanho descuidado com os dentes. O Obina foi expulso mesmo!

 
    Não entendeu? Foda-se!

  COMENTEM!

  Até o próximo jogo!

Quero mais é que se ferre a Xuxa, a Angélica, o Renato Aragão e a Ana Maria Braga. Não vou mover um mínimo músculo sequer para sustentar crianças desabrigadas, pobres ou carentes. Não vou doar um tostão. ESSA OBRIGAÇÃO É DO GOVERNO! Nossa obrigação é pagar rigorosamente nossos exuberantes impostos, para que assim o governo trate desses assuntos públicos e socias.
  Não financie a progressão dos roubos dos políticos. Temos é que cobrar o Governo, não cumprir a obrigação deles!

 
  Passar bem...

   
   Hoje acordei feliz, às 6hrs da manha, como faço todo dia. Levantei da cama quase desmaiando, me direcionei cambaleosamente até o banheiro para molhar o rosto. Acendo a luz, quase morro! Estava tudo tão calmo naquela escuridão... Aquela luz fortíssima do banheiro quase me deixou com catarata, miopia ou qualquer outra debilidade visual. Fora o frio e o sono. Mas isto não interessa agora.
   Fui até meu PC, liguei. Enquanto carregava o Windows XP eu fui buscar comida. Quando voltei, uma cena deprimente: havia uma mensagem na tela, não aquelas de BOOT FAILURE, mas uma pior, bem pior. O que seria pior do que uma pane no HD? A resposta óbvia: Bill Gates! Aquele nerd FDP descobriu que a minha versão do XPzinho dele é falsificada. Não sei como, mas descobriu. A mensagem era algo assim: "Você é vítima de falsificação de software". E eu me pergunto: "E eu com isso?". Azar do Gates se o seu sistema operacional é o mais famoso, usado, requerido e FALSIFICADO do mundo. Se ele tem tanta cabeça para construir riquezas - e ERROS -, que ele invente algo também para inibir a falsificação de seus softwares. Depois da atualização do Windows essa mensagem começou a aparecer, ou seja, até ontem (dia que atualizei) ele não sabia que o meu PC tem um Windows falsificado. Para puxar a brasa pra sardinha dele, ele ENFIOU um ícone maldito aqui do lado do meu relógio, que só sai daqui se eu COMPRAR o Windos XP orginal, pela bagatela de R$522,46. Foda-se Gates e seus gigantes softwares. Ele tem tanto dinheiro, e ainda está cobrando mais. Se pelo menos aquele sistema dele funcionasse corretamente, se não desse pane, erro, ou travasse a toda hora... Eu quero só curtir minha internet tranquilo aqui.

 
                                                                     Bill Gates só pode ser Argentino.





Uma pechincha, nã acham?

  Só espero que Gates não encha o saco de Chuck Norris...